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Dumping emocional versus desahogarse saludable
¿Qué es el dumping emocional?
El dumping emocional es un acto de compartir inconscientemente sus sentimientos o perspectiva sin ser consciente de la otra persona y su estado emocional o necesidades.
El dumping emocional ocurre típicamente como una respuesta reactiva intensificada a un evento desencadenante que se revive y se repite dentro de una conversación una y otra vez. No hay comentarios abiertos, no hay deseo de una solución y, a menudo, es una conversación unilateral. Alguien que se involucra en el dumping emocional a menudo se hace la víctima y casi siempre se pone a la defensiva cuando se le da un consejo.
Signos de dumping emocional
- Se siente gastado, usado, despreciado o estresado después de una conversación con un amigo o ser querido.
- Un amigo o un ser querido te llama o te envía mensajes de texto repetidamente y a todas horas con sus problemas sin tener en cuenta tu tiempo.
- Sientes que tus conversaciones siempre son unilaterales.
- Sientes que tu amigo o ser querido no te escucha o no sigue tus consejos.
- Sus sentimientos se ignoran a pesar de ser comunicados.
- Se siente más un terapeuta que un amigo o miembro de la familia.
- Tus conversaciones se sienten tóxicas y pesan mucho en tu mente.
Cómo establecer límites en torno al dumping emocional
Crear límites para proteger su bienestar es una forma de amor propio y respeto. Puede sentirse culpable al principio, pero con la práctica, puede elegir a quién dedica su tiempo y energía. Es más fácil decirlo que hacerlo cuando se trata de alguien a quien ama. Ser abierto y honesto al comunicar lo que necesita es siempre la mejor solución. Sin embargo, puede ser necesario ignorar las llamadas telefónicas o responder mensajes de texto en un momento posterior (o no en absoluto) para transmitir su punto de vista (el silencio también es un límite). Si ha dejado en claro que ya no será utilizado como un vertedero emocional y nada cambia, entonces puede ser el momento de alejarse por completo de la relación. A veces, lo más comprensivo que puede hacer por otro es animarlo a buscar ayuda de otras formas (como con un terapeuta) antes de respetar su límite.
"Entiendo que estás herido en este momento y quiero estar ahí para ti, simplemente no estoy en el espacio para escuchar en este momento".
"Le agradecería que me preguntara dónde estoy antes de sumergirme en lo que le está sucediendo".
“Estoy pasando por muchas cosas ahora mismo; No puedo escuchar en este momento ".
"Ahora no es un buen momento para mí".
“Noto que esta situación sigue sucediendo. ¿Ha pensado en buscar orientación de un terapeuta o consejero que pueda ayudarlo a superar esto? "
¿Qué es la desahogarse?
La desahogarse es un intercambio saludable y útil entre dos personas. Una sesión de desahogarse es más positiva cuando el oyente apoya a la persona que desahoga ofreciendo respuestas de apoyo, empatía y escucha activamente.
Alguien que se dedica a desahogarse es consciente del estado emocional del oyente. Son autorreflexivos en lugar de reactivos o defensivos, y buscan una solución y una retroalimentación honesta. No buscan desahogarse en el calor del momento y prefieren expresarse dentro de un marco de tiempo específico que satisfaga las necesidades del oyente. Signos de desahogarse positive incluse:
- Su bienestar emocional se toma en consideración antes de tener una conversación.
- Se le da la oportunidad de decidir si la conversación ocurre y cuándo ocurre.
- Realmente quieres escuchar y ayudar como puedas porque estás en un buen espacio mental.
- Se le brindan muchas oportunidades para brindar sus propios comentarios, consejos o simplemente ser un oyente activo.
- Se le siente que se escuchan sus comentarios y consejos.
- Ambos se sienten valorados y respetados una vez finalizada la conversación.
Cómo honrar el estado emocional de los demás
La desahogarse positiva es una forma saludable de lidiar con los factores estresantes de la vida. Antes de comenzar, es importante verificar el estado emocional de su amigo o sus seres queridos. Hágale saber a su oyente si necesita comentarios o consejos útiles o simplemente si necesita que le presten atención. Es posible que no siempre estén en el estado adecuado para abordar sus problemas y eso está bien. No debe tomar esto como algo personal. Aquí hay algunas formas en que puede verificar el estado emocional de su amigo o ser querido antes de iniciar una desahogarse positiva:
"Me encantaría compartir lo que me está pasando, ¿estás en un espacio para escuchar?"
"Estoy luchando con <insertar problema>, ¿está bien si me desahogo por algo que acaba de suceder?"
“El trabajo se ha vuelto tan estresante que realmente me está afectando. ¿Crees que puedo hablar de esto contigo durante 20 minutos? "
"Me doy cuenta de que me siento estresado, ¿tienes espacio para ofrecer algo de apoyo?"
“Estoy pasando por un momento muy difícil en este momento y me vendría bien alguien con quien hablar, pero quería hablar contigo primero. ¿Cómo estás?"
Por favor, disculpe las posibles errores de traducción.
Adopting a more positive approach to dealing with feelings of frustration and anger through venting will help your relationships and emotional health.
By FoundCare's Behavioral Health Team
What is emotional dumping?
Emotional dumping is an act of unconsciously sharing your feelings or perspective without an awareness of the other person and their emotional state or needs.
Emotional dumping typically occurs as a heightened reactive response to a triggering event that is relived and repeated within a conversation. There is no open feedback, no desire for a solution, and most often, a one-sided conversation. Someone who engages in emotional dumping plays the victim and is usually defensive when given advice.
Signs of Emotional Dumping
- You feel spent, used, unappreciated, or stressed after a conversation with a friend or loved one.
- A friend or loved one call or texts you repeatedly and at all hours with their problems with no regard for your time.
- You feel like your conversations are always one-sided.
- You feel like your friend or loved one does not listen to you or take your advice.
- Your feelings are ignored despite being communicated.
- You feel more like a therapist than a friend or member of the family.
- Your conversations feel toxic and weigh heavily on your mind.
How to Set Boundaries around Emotional Dumping
Creating boundaries to protect your well-being is a form of self-love and respect. It is natural to feel guilty at first. With practice, you can choose who you give your time and energy to (this is easier said than done when dealing with someone you love). Being open and honest by communicating what you need is always the best solution. However, it may take ignoring phone calls or answering texts later on (or not at all) to get your point across (silence is also a boundary). If you have made it clear that you will no longer be an emotional dumping ground and nothing changes, then it may be time to step away from the relationship altogether. Sometimes the most supportive thing you can do for another is to encourage them to seek help in other ways (like with a therapist) before honoring your boundary.
“I understand you are hurt right now, and I want to be there for you. I am just not in the space to listen right now.”
“I would appreciate it if you ask me where I am at before diving into what is going on for you.”
“I am going through a lot myself right now; I am not able to listen right now.”
“Now is not a good time for me.”
“I notice this situation keeps happening. Have you thought about reaching out for guidance from a therapist or counselor who can help you work through this?”
What is venting?
Venting is a healthy and helpful exchange between two people. A healthy venting session occurs when the listener supports the person venting by offering supportive responses, empathy for their situation, and actively listens.
Someone who engages in venting is aware of the emotional state of the listener. They are self-reflective rather than reactive or defensive and seek a solution and honest feedback. They do not look to vent in the heat of the moment and prefer to express themselves within a specified time that meets the needs of the person listening.
Signs of Healthy Venting
- Your emotional well-being is considered before the conversation starts.
- You are allowed to decide whether the conversation happens and when it happens.
- You genuinely want to listen and help however you can because you are in a good mental space.
- You have plenty of opportunities to provide feedback, advice, or be an active listener.
- You feel that your feedback and advice are heard.
- You both feel valued and respected after the conversation has ended.
How to Honor the Emotional State of Others
Venting is a healthy way to deal with the stress life presents. Before you begin, it is important to check on your friend or loved one's emotional state. Let your listener know whether you need helpful feedback, advice, or need them to lend an ear. They may not always be in the right state to take on your problems, and that is okay. Do not take this personally. Here are a few ways you can check in on the emotional state of your friend or loved one before venting:
“I would love to share what is going on for me. Are you in a space to listen?”
“I am struggling with <insert problem>. Is it ok if I vent about something that just happened?”
“Work has become so stressful. It is affecting me. Can I talk to you about it?”
“I notice that I am feeling triggered. Do you have space to offer some support?”
“I am having a really hard time right now and could use someone to talk to, but I wanted to check in with you first. How are you feeling?”
If you are experiencing mental health challenges, it can be beneficial to see a doctor first to find out if any underlying health issues are causing you distress. Our providers can then refer you to a behavioral health specialist at FoundCare. Call 561-432-5849 to schedule an appointment or visit NAMI.org for a list of available resources.
